El fin de la crisis.

Políticos Europeos ponen fecha al fin de la crisis.


Ya han puesto fecha en Europa para el final de la crisis. La noticia tanto tiempo esperada por todos, ha sido revelada en España.

La primera filtración hacía referencia a un refutado vidente televisivo de apellido real, que habría adivinado la fecha después de colocarse unas gafas radiónicas® fabricadas en Albacete por científicos manchegos, en cooperación con una empresa de embutidos. El adivino en cuestión negó categóricamente cualquier trato con la señora. Alegando que la única relación que tiene últimamente es la contractual con una cadena de embutidos, - si queréis os cardo el pelo u os adivino el futuro-, contestó mirando manos en jarra, de arriba a abajo al reportero que está todavía corriendo monte a través.

Don Robustiano de Guindos, dirigiéndose 
al bar después de dar la noticia.

Fuentes fidedignas del Eurogrupo, han salido al paso y certifican que ha sido el hijo de un tal Chiquito, empleado en un ministerio español, --se rumorea que al frente del de economía-- el que ha dado la noticia. Pero hay no queda la cosa, ya qué no fue él el iluminado predictor, sino un paisano con boina primo hermano suyo, que estaba guardando ovejas, y que al ser consultado, dio la fecha:  23 de mayo de 2098 a las 10,30 de la mañana, o sea, después del almuerzo.



Si es que para entonces, hay todavía alguien que almuerce.





(Te cuesta menos de un minuto dejar un comentario y para mi es importante. Gracias.)

Inga mon amour.

Se descubre una nueva especie de araña en la caja fuerte del banco de España.

El muy famoso y refutado aracnólogo Doctor Pío J. Owen de la Universidad de Yale lleva ya tres meses de expedición en el interior de la caja fuerte del banco de España. Lo que a priori empezó como un mosqueo de la señora de la limpieza, se está convirtiendo en una de las expediciones más valoradas y comentadas desde el descubrimiento de las fuentes del Nilo o la tumba del Faraón Tutankamón. Precisamente ayer en el prestigioso programa de Tele-four viajeros por el orbe, tuvimos la ocasión de ver al Dr. J. Owen y a su equipo en plena acción. La historia, que a priori parecía más un problema de insecticida y fregona que de ciencia, ha dado ya la vuelta al mundo por entrañable y romántica.

Inga bailando el Asereje (imagen de archivo)

El pasado día 14 de febrero a las 7:00 Juani Ancas tras recibir el encargo del director del banco el día anterior, se dispuso fregón en mano a dar un repaso al interior de la caja, una de las más grandes de España. Le abrió la puerta el Director de la misma acompañado de un guarda de seguridad.

-La verdad es que al abrir, notamos un paso de aire muy raro y un olorcillo como a bocata de chorizo. Pero no le dimos mucha importancia. Fue al entrar  Doña Juani cuando saltaron las alarmas. -nos cuenta el Director: Sr. Rapaz  -

-Cuando empecé a pasar el trapo me dieron los buenos días desde dentro, yo creí que era Manolo el guarda, que es muy cachondo y algunas veces se esconde en.. bueno, que me mosqueé, eso sí, después de dar los buenos días. Porque una es pobre pero con buena educación. --expone Juana--

 -¿Cómo no se dieron cuenta en todo este tiempo de la existencia de esta criatura?

-Lo cierto es que esta caja no se abría desde el año 2009, fecha en la que sacamos los dos últimos euros que quedaban para tomar café, quién iba a imaginar que teníamos inquilinos. Es más, como Inga es tan educada y sociable, ninguno advertimos su presencia.

-¿Dónde guardan entonces el efectivo?

-Hace más de tres años que de eso no tenemos por aquí, creo que en los bancos de este país no queda de eso - comenta Rapaz-. Nosotros nos dedicamos a apuntar en un ordenador Amstrad de 1984 las transacciones de la gente y nada más. 

-Entonces, ¿El cajero automático?

-Si me pregunta por el dinero del cajero, tengo que decirle que, un reponedor; el mismo que lleva las patatas fritas y las pipas a las gasolineras, es el que carga el cajero de billetes. Luego por la mañana hacemos los apuntes correspondientes y punto. 
Aquí sólo se hacen apuntes como le he dicho.



Apuntes, apuntes...apuntes, dispara, ¡fuego.!