miércoles, 29 de mayo de 2013

El fantasma.



¿Quién viene a salvar este país?







Era una noche fría, de esas que estamos teniendo esta prinviernera con sus nieblas y sus nubes. La luna llena iluminaba como podía la tapia del viejo cementerio. Un perro, tres calles más abajo aullaba como si lo estuvieran apaleando y varios más le contestaban desde lejos. La vieja reja del cementerio chirriaba por el viento aunque ellos no le hicieron aprecio. Varios hombres cruzaron por delante, uno de ellos llevaba un portafolios de piel, otro lo que parecía una bolsa protectora de traje, el resto cuchicheaba y miraba de reojo. Se detuvieron delante de una tumba. Cuatro de ellos levantaron la pesada losa de mármol gris y la retiraron. Entonces los dos más corpulentos saltaron dentro armados de pico y pala. Se turnaban de vez en cuando. Mientras, las linternas apuntaban al frente de la excavación. La tierra húmeda empezó a oler a metano, después el olor se convirtió en hedor. Sonó hueco. - Está aquí- increpo uno de los mineros. -limpiad la tapa, abrid el ataúd - dijo con voz profunda el jefe.

Dentro, un hobrecillo pequeño, de tez blanca y pelo negro engominado, brillaba a la luz de la linterna. - Apartad, haced sitio. Voy a recitar el conjuro.- Una serie de palabras ininteligibles y voces guturales salieron de la garganta del jefe. Las linternas titilaron, la luna se oscureció. Los perros comenzaron a aullar, ahora con más fuerza y más lejos. La sangre se helaba en las venas y aunque prestaban atención, ninguno de ellos apreciaba palabra alguna. Un ruido como de crujir leña sonó en la tumba. Al alumbrar con las linternas, los ojos antes cerrados ahora brillaban anaranjados, encendidos. Los más valientes se apartaron, el jefe se acercó un poco más, apoyó las manos en el borde de la fosa, se inclinó y con voz firme increpó al fiambre:

- ¡José Mari!.

Como un resorte, el desfiambrado se incorporó y saltó como un león al borde de la fosa. Ahora se apreciaba en toda su magnitud. La camisa rota dejaba ver sus abdominales. El bigotillo bajo su nariz y la risa forzada, todo junto. Parecía como si le hubiesen dado un sartenazo con mal gusto en la cara. Su porte sin igual brazos en jarra. Abrazó al jefe del grupo y lo besó.

-Gracias Espe, sabía que vendrías, necesitaba volver, España me necesita, los españoles me necesitan. Abrazó uno por uno al grupo, después los alentó.

- ¡Amigos, desenterremos a Don Manuel y dirijámonos después al Escorial en busca del general!















martes, 21 de mayo de 2013

Clonación humana


Científicos estadounidenses se plantean la clonación de políticos Españoles.

Después del gran hallazgo publicado ayer, los científicos estadounidenses a cargo del descubrimiento, han recibido el encargo de la Nasa y del Pentágono de crear clones de políticos españoles. 
Ante la perplejidad de la petición el director del proyecto interpeló a su colega del pentágono -¿Para qué esa aberración?-Estamos estudiando la posibilidad de mandar los clones a solucionar los grandes problemas que tiene la humanidad en estos momentos. Imagina el incentivo si los colocáramos en la dirección de los proyectos mas importantes del mundo ya sea a nivel científico o tecnológico. Colaborando en la dirección de países emergentes, manejando los recursos, por ejemplo de nuestro país; imagínalos en la casa blanca junto a nuestro presidente. Manejar los fondos para I+D en la Nasa. 
Son honrados trabajadores con espíritu de superación y con la facilidad que tienen para arreglarlo todo... en cuestión de días se acabarían las... Pfjajajajaja te lo has tragao pringao!!


¡¡Comida para peces, en eso pensábamos.!!









sábado, 18 de mayo de 2013

España bate el récord


La habitación más cara del planeta está en España.

Ayer se pagó el precio más alto por una pernoctación en el mundo, el récord pasa a ser propiedad de la cárcel de Soto del Real. Y ha quedado reflejado esta mañana en el libro Guinnes.

Tras pasar una noche en la suite -bankia- , el señor Blesa dío las gracias a los funcionarios por lo acogedor de la estancia y la comodidad de las instalaciones. Pagó con visa la cantidad de 2,5 millones de euros y tomó un café con leche en la cafetería del centro mientras esperaba su taxi.

-Debo manifestar mi satisfacción y agradecer al amigo Elpidio José Silva su recomendación, es una ganga, y lo voy a sugerir a mis amigotes, qué son muchos. --dijo antes de abandonar el establecimiento--


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viernes, 17 de mayo de 2013

Angela.

Cosas de antaño; Family tree


La yaya de Angela pasando revista.
Esta es la historia de una antepasada china de la canciller Merkel. Sí, como os lo cuento, la familia de la Merkel es de ascendencia china. Pero cuidado, no es poligonera, no es comerciante, es de la realeza. De la estirpe de los Chao de Pekín, de los de toda la vida, (esto es algo que están estudiando los del National Geografic, Jara y sedal y El Jueves). No hay más que verla los ojitos que pone cuando mira al Mariano; por nombrar a uno.

Ella le da un aire a una pariente que vivió en la china imperial, hace más de quince siglos. Su retartar--rabuela Wu Chao. La buena de Wu llegó a ser Emperatriz y le gustaba la cerveza más que a los gatillos la leche; esto es algo que no se ha contado en los libros, pero que se puede escribir sin vergüenza ninguna.

Angela Merkel Chao el día que recibió a la selección Alemana de fútbol.
La pasión de esta señora no era el punto de cruz ni la calceta. Y de aquí se extrae el segundo nexo con su nietecica. Cada vez que alguien del sexo contrario solicitaba audiencia, se le hacía pasar al gran salón de las recepciones. Antes de mediar palabra, le ofrecían para que hicieran galgaras una jarra de weissbier . Después ya con la boca bien fresca y el estomago calentico, la abuela Wu le indicaba al visitante donde se acostaba el gato negro y que procediese a comerlo. ¡Qué risas pasaban!
           ( Traducción de la conversación. )

-El señor Emir de Mongolia quiere audiencia <decía el mayordomo >
-Que se coma el gato negro <replicaba la emperatriz>
          -Emperatriz no me gusta el minino.

         -Pues cómeme el chumino, --y se hartaban de reír todos. 
       Menos el mongolo, que se comía el polo.   

Quince siglos más tarde Angela sigue tratando igual a las visitas, además de cerveza, gusta ofrecer un ferrero rocher. Entre tanto, se pavonea en pelotas con un vestido de gasa transparente. Después, cuando el visitante ha pasado el trance. Entra en la sala un Senegalés muy bien dotado, que sodomiza al visitante por detrás y por delante. Mientras suena: para que no me olvides de Lorenzo Santamaría, en toda la cancillería.

Si quieres saber más, cáscale con la flecha.

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Obituarios

Obituarios \ Argentina



Muere a los 87 años de edad el dictador Argentino Jorge Rafael Videla. Falleció a las seis y media de la mañana. Tenía 87 años, un sinfín de condenas y una multitud de asesinatos a sus espaldas.

Sólo decirle a la Muerte, que se ha equivocado en las fechas. 
A este individuo tenías que haberlo matado el día de su nacimiento o haberlo dejado que se pudriera vivo, al menos otros mil años en su celda.

Atentamente, un saludo.


Dicho esto, a otra cosa mariposa.

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ESCÁNDALO | En Murcia

Destituyen al cura de Churra después de que unas fotos le mostraran supuestamente practicando sexo.



La noticia del día es una falacia (dicho sin acritud). Las imágenes que se atribuyen al cura párroco del pueblo de Churra practicando sexo son falsas. Un periodista de esta casa, se ha desplazado hasta el bonito pueblo de Churra para entrevistar a su párroco.

Redacción y fotos Luis Repolla

-¿Es cierto que estabas de rodillas y haciendo una felación al párroco de Churra?

-Falso, de joven hice un curso de corte y confección en CCC y el cura me dijo que tenía la cremallera rota, estaba mirando si tenía arreglo cuando se le cayó el pantalón. Entonces me dijo que ya puestos cogiera el micro para practicar el karaoke. ¿Quieres que te cante algo guapo?

-¡Quita bicho!

-Padre ¿El chico este le estaba practicando una felación?

-Hijo mío, los caminos del señor son inescrutables, cierto es que estaba con el calzón bajado. Pero también es cierto que nuestro señor dijo: da de comer al hambriento y de beber al sediento. Este muchacho no había merendado y yo soy un buen samaritano. Por cierto ¿Has desayunado hijo mío? el desayuno es la comida más importante del día, ven, ven aquí, que vas a comer...

-Pero, padre ¿No es cierto que en las fotografías aparece usted con el órgano en la mano?

-Esa churra no es mía, es de Churra y tuya y llamar órgano a mi churra es mirarla con muy buenos ojos hijo mío. ¿Quieres soplar y ves como suena? Al final comes, ya verás. Ven aquí...

-Súbase el pantalón padre...padre, subafggdfs jopusd

-Come hijo, come.

Orto de Luis Repolla después
de la interviú


No hay más que leer la entrevista y ser un zopenco para no darse cuenta de la encerrona que le han preparado al pobre cura.
(Por estar en horario infantil hemos suprimido las fotos más sensuales del cura.)
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jueves, 16 de mayo de 2013

El ciervo

Pensilvania \ (Estados Unidos)

Un ciervo atraviesa la ventana delantera de un autobús y queda atrapado en su interior.




Gilipollas de turno disfrazado
No lloréis amantes del solomillo, no es que la carne de ciervo se haya puesto de repente más dura que el acero. No debéis sufrir, no necesitareis horas y horas de cocción para ablandar la carne. 

Tampoco es que el ciervo fuese primo de Iron man ni familia del chuache, aunque viendo al animalito romper el parabrisas del autobús así lo parece.


El prestigioso zoólogo de la universidad de Harvard el doctor Al c Roosevel jr. ha llevado a cabo un completo estudio en el bar de la esquina y ha llegado a la conclusión, después de catorce vinos y de varias horas de meditación que el animal en cuestión no es un ciervo.  

Transcribimos la entrevista a continuación.

¿ Qué clase de bicho es?

Es un político disfrazado, concretamente Español, se nota a la perfección ya que al no tener nada en la sesera rompió limpiamente la luna del autobús. 

¿Como llegó a esta conclusión?

Bien, al principio no me di cuenta, pero al comprobar que era un autobús escolar, dije: "date". El mismo que se quiere cargar la educación publica, empieza por el transporte.

¿Tendrá solución la luna?

Eso se lo puedes preguntar a Joseba el de carglass o a tu padre.


Estáis invitados, Mariano paga las fantas.

(si queréis ver el video lo buscáis...es broma pincha abajo)

Aquí el video del ciervo
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El vecino del número cinco

Vecinos que aparentan los tenemos todos. Esas criaturicas que sin tener donde caer muertos ( igual que el resto de nosotros ), simulan de puertas afuera ser duques o condes; del piso a medio pagar, del coche a medio arreglar o del mojón a medio tragar por la indolente taza de su retrete. Resultan cómicos si los miras de lejos y desagradables si los tienes cerca. Inofensivos la mayoría de las veces y ridículos el resto. Pero si les das un poco de confianza y se acercan más de lo deseable (para mi, mil kilómetros) te pueden ocasionar un problema y de los grandes.
No me importa la vida de la gente mientras no me afecte de lleno. Aunque me embarga la tristeza cuando veo al personal derivar al fracaso, que le voy a hacer. Esta historia me la contó un amiguete no hace tanto:

<<Vivo en una comunidad habitada por 20 familias, no somos multimillonarios, pero vivimos bien. Tenemos zonas comunes, piscina y jardines. Parque privado para los niños, gimnasio, sauna. Tenemos contratados varias personas para mantenimiento. Cada uno dispone de su garaje.
El vecino del 5 y su chofer

Cuando el vecino del numero 5 empezó a pedir para tabaco, mientras su chofer sacaba brillo a sus autos. Ninguno le dimos importancia. Una familia con varios mercedes ultimo modelo, chofer y dos asistentas. Lo tomamos como una anécdota. Después, cuando empezó a pedir casi a diario de cien en cien euros y a casi todos, nos empezó a mosquear, pero no le dimos importancia. Al pasar a pedir de quinientos en quinientos, si que lo comentamos. Pero claro, con el ritmo de vida que llevaba...Luego dejó de pagar los recibos que afectaban a la comunidad. Lo raro es que no despidió a nadie, ni se deshizo de los autos, es más compró otro. Además, contrato una canguro y una profesora particular para los niños. ¡Olé sus cataplines!

Un día concreto, nos devolvió todo el dinero de una vez, con sus correspondientes intereses. Además nos lo quiso agradecer con una fiesta por todo lo alto en el jardín. Todos los viernes de las siguientes semanas, hubo mariscada y jamón Joselito a su cargo para todos. Joder, estábamos encantados ¿Cómo habríamos sido capaces de dudar de él?
A los pocos meses recibimos una carta del banco.
 < Requerimos el pago del préstamo obtenido por la comunidad >.

¿CÓOMO?

El vecino del nº5 como apoderado de la finca había pedido un préstamo y puso como aval a toda la comunidad. Ahora tenemos un crédito compartido, que supera el valor de toda la finca en un doscientos por ciento. El vecino sigue con sus francachelas, sus autos, sus excesos. Paga su parte todos los meses y nosotros también. Hemos pensado echarlo de la comunidad, pero hay quien no quiere hacerse cargo de su parte del préstamo. También pensamos obligarlo a vender cosas para pagar una parte más importante, pero nos dan lástima los niños, a los que por cierto, su madre viste a la última. 
Los nenes probándose el traje.
Los niños hacen la comunión el mes que viene, ya nos han invitado.

Somos unos gilipollas muy románticos y el vecino resulta que es el que rima mejor.>>

Mi colega es un cuentista, a esta película sólo le faltan los títulos de crédito.



Como diría el del número 5: ¡Por el culo te la hinco!
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Leonardo, amigo mío.



"No me parece que los hombres groseros, de costumbres bajas y de poco ingenio, merezcan tan bello organismo ni tal variedad de rodajes como los hombres especulativos y de gran talento. Los primeros no son más que un saco a donde entra y de donde sale lo que comen, pues nada me prueba que participen de la naturaleza humana, salvo en la voz y en la figura; en todo lo demás son bastante semejantes a las bestias. Debiera llamárseles fabricantes de estiércol y rellenadores de letrinas, porque no es otro su 
oficio en el mundo. Ninguna virtud ponen en práctica. Letrinas llenas, es todo lo que queda de su paso por la Tierra."

Con seguridad, se refería el gran Leonardo a la clase política que nos gobierna que sólo piensa en su estómago, en inundarnos de mierda.

Posiblemente cuando lo escribió ya existirían los antepasados de estos, y aunque ahora suena con más fuerza "la casta" por aquel entonces ya sufrirían de las maldades de estas alimañas que esquilman los recursos, tal como lo hace una jauría de lobos. Matar por el mero hecho de matar. Pero estos no matan ovejas, no, estos aniquilan el futuro. Son tan ignorantes cómo avariciosos. En pos de la codicia venden a sus hijos y matan a sus padres. Roban engañan y envenenan. Su ponzoña es tal que invade los corazones de la gente, se mata por ella y se justifican la bajas. Sin ninguna vergüenza se culpan entre ellos y comienza así, de nuevo la espiral.

Ciertamente a él también se le retorcerían las entrañas al oirlos hablar. Burros. Disfrazados de eruditos. Con sus mancebos, sodomitas de la cordura, sodomizados por el poder. Putas y putos mancos cobardes, lanzadores de cantos. Ladrones de sueños y de sangre. Carceleros de esperanza. 

Hartos y al borde del cólico, dando lecciones de contención al pueblo. Los bolsillos llenos con tantas inmundicias como en sus básicos cerebros. Los bestiarios son ellos, el pueblo inunda la arena y la grada a partes iguales. Saben desde hace mucho que mientras esto sea así viviremos como corderos; rebaño dispuesto al lobo, de día, de noche. Nos cazaran, nos cazan, no debemos quejarnos ya que nos alimentan y nos alimentaran con nuestra sangre.

Sólo os deseo, hombres groseros, unos y otros. Que la codicia que no os deja dormir, corroa vuestras entrañas como el ácido al metal y derrame vuestra ignominia. Y para vosotros, corderos cebados, reyes de la septicemia fecal, deseosos de vuestra basura, ansiosos, indolentes, haraganes, un mal matarife sería lo mejor.


¡Qué la mierda os acompañe!.
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miércoles, 15 de mayo de 2013

TU BOCA



Tu boca, ahora que no la tengo
se me antoja dulce.
Me tiene en la desazón, me falta de mis entrañas,
me quema de hielo, me estremece el cuerpo.
Santifícame con tu aliento,
con tu mar báñame.
Encógeme, hazme desaparecer, créame
No me hables, ahora mátame,
después renaceré.
Lázaro de amor, Dédalo en tu garganta
ahora sí, soy.


Como el blog es mio, escribo lo que se me pone. :P