Diosa Crisis

Según la interpretación de Copenhague de la mecánica cuántica, nada existe hasta que se mide, esto es, viviríamos en un universo fantasma en el que no habría sitio para una verdad inmutable y absoluta.

                                                


   Antonio Vivaldi - Las Cuatro Estaciones.

Sopa de letras.

Aquellos libros antiguos.





Éramos más de cuarenta por clase, entre las filas se encontraban golfillos y empollones. Se entraba a las nueve y se salía a las dos y por la tarde de tres a seis. Los sábados íbamos hasta las doce. Cantábamos el cara al sol en el patio antes de entrar; perfectamente alineados, como si fuésemos a desfilar o a jurar bandera. Entrando, lo primero rezar padre nuestro y ave María antes de dar los buenos días al maestro; que cansado, y sobre la tarima de madera a modo de patíbulo, muchas mañanas musitaba las estrofas de las oraciones, igual que hoy se comulga con tantas otras cosas que no nos hacen gracia e incluso odiamos. Cierto es que jamás vi a ningún maestro ni compañero de clase caer desfallecido por rezar, tampoco lo vi enfermar por cantar el cara al sol ni por salir a la pizarra a la sombra de Franco o la purísima. 



El maestro era una persona tan respetada como el padre de cada uno y cuando hablaba las moscas paraban de dar vueltas en el éter del aula y se posaban en la pizarra atendiendo la explicación. Entonces se leía a diario y el maestro contaba el número de palabras por minuto y controlaba la comprensión del texto. Había una cosa que estaba clara si valías, valías para ser el capitán del equipo o para estar en el primer sitio de la clase. La competencia, aun sin apreciarla en toda su extensión estaba presente en cada una de las cosas que se hacían. Además eran de dominio público los resultados. El que más palabras leía o mejor nota sacaba era el primero.  Que yo sepa o recuerde, no se suicidó ninguno por ese motivo.  



Nos criábamos sin consolas, como máximo un tirachinas, un balón o una escopeta de plomos. Por las tardes las clases de apoyo eran de subir a los árboles,  jugar al balón o correr por los campos. No hacíamos ballet ni tenis ni siquiera clases de idiomas, como mucho echábamos la siesta en verano y en invierno nos dejaban un rato en el portal. Si se tenía un problema se solucionaba en el recreo, dos achuchones y un revolcón servían para dirimir una diferencia de opinión. 


Esos valores que nos inculcaron en la escuela nos han servido a casi todos para labrarnos un futuro. Cierto es que a algunos le ha ido mejor que a otros, pero de aquellos tiempos casi todos adquirimos una serie de cualidades que se nos grabaron a fuego. Bien combinados en sus justas proporciones, estos ingredientes aplicados a uno mismo y/o a los demás, son los que cimientan nuestro éxito profesional y personal.

Disciplina, esfuerzo, consideración.


Cuando muchos años después, algunos con nietos, la mayoría con hijos, escuchamos a los políticos justificar el cambio de modo de estudio a cada poco. Cuando observamos a los alquimistas aficionados a las letras, poner en el mismo caldero religión y matemáticas, literatura y educación para la ciudadanía, y remover con el cucharón de los votos ese mejunje. Cuando balbucientes por televisión nos quieren hacer comulgar con piedras de molinos cervantinos. Cuando justifican tanto la cantidad como la calidad del haz y del revés. Ahora me acuerdo de mi maestro y sus pescozones y de la repetición de las mejores jugadas cuando llegabas a casa. Siento pena, pena de la educación pública y de lo que se ha convertido. 

Me alegro de haber nacido en ese momento en el que la educación era cosa de muchos. De que participaran sin excusas en casa, en la escuela y hasta el lechero o el tendero si venía al caso y de cenar sopa de letras muchas noches en mi infancia.



Gracias aquel hombre que compraba enciclopedias para casa, de cualquier tema y con cualquier excusa -Mi padre- .
Y al que no le importaba explicarme las cosas - Mi maestro-.

Besos y abrazos para todos.

Demasiado pequeño, el mundo que le rodeaba era demasiado ruin para él. Nunca lo dijo, aunque creo que en más de una ocasión lo pensó.
La madrugada, algunas veces lo trató con amor, otras con odio y lo saludó en tantas ocasiones que lo consideraba un hijo.
Unos lo adoraban, otros lo temíamos tanto y con tanto amor, que no sabíamos que pensar.
Algunos no se atrevieron a mirarlo nunca a la cara, sabían a ciencia cierta que lo estaban engañando y él, que lo sabía, los obviaba sin desprecio. La palabra perdón no existió en su vocabulario, fue un hecho en su vida. 
Realmente creo que lo desconocía, no hablé nunca con él, crucé no obstante palabras o frases sueltas.
No era hablador.
Dejarse la piel a tiras por los demás debería tener dulce galardón, sin embargo en la tierra que habitamos la renta es la indiferencia y la injusticia.

Siempre la muerte.

Comfortably Numb

Una obra maestra.

(Música  David Gilmour  Letra Roger Waters)

Hello, / Hola
Is there anybody in there? / ¿Hay alguien ahí dentro?
Just nod if you can hear me / Mueve la cabeza si puedes oírme.
Is there anyone at home? / ¿Hay alguien en casa?
Come on, now, / Vamos, ahora,
I hear you're feeling down. / Me han dicho que estás deprimido.
Well I can ease your pain, / Pues yo puedo calmar tu dolor,
And get you on your feet again / y ponerte en pie de nuevo.
Relax. / Relájate.
I need some information first. / Necesito saber algo antes.
Just the basic facts / Sólo lo más básico.
Can you show me where it hurts? / ¿Puedes mostrarme dónde te duele?
There is no pain you are receding / Ya no hay dolor, está remitiendo.
A distant ship smoke on the horizon. / Como el humo de un barco distante en el horizonte,
You are only coming through in waves. / que sólo llega a oleadas.
Your lips move but I can't hear what you're saying. / Tus labios se mueven pero no puedo oír lo que dices.
When I was a child I had a fever / Cuando era pequeño tuve una fiebre.
My hands felt just like two balloons. / Sentía las manos como dos globos.
Now I've got that feeling once again / Ahora vuelvo a tener esa sensación,
I can't explain you would not understand / que no puedo explicar, no la entenderías.
This is not how I am. / Pero yo no soy así.
I have become comfortably numb. / Me he vuelto cómodamente insensible.
I have become comfortably numb. / Me he vuelto cómodamente insensible.
O. K. / De acuerdo,
Just a little pin prick. / sólo un pequeño pinchazo.
There'll be no more AHHHHHHHHHHHHH! / Ya no te dolerá más.
But you may feel a little sick. / Pero puede que te sientas un poco mareado.
Can you stand up? / ¿Puedes levantarte?
I do believe its working. Good. / Creo que está funcionando bien
That'll keep you going through the show / Esto hará que aguantes todo el concierto.
Come on it's time to go. / Vamos, es hora de irse.
There is no pain you are receding / Ya no hay dolor, está remitiendo.
A distant ship, smoke on the horizon. / Como el humo de un barco distante en el horizonte,
You are only coming through in waves. / que sólo llega a oleadas.
Your lips move but I can't hear what you're saying. / Tus labios se mueven pero no oigo lo que dices.
When I was a child / Cuando era niño
I caught a fleeting glimpse / atrapé un destello fugaz
Out of the corner of my eye / que vi por el rabillo del ojo.
I turned to look but it was gone / Volví a mirar pero ya se había ido.
I cannot put my finger on it now / Ahora no podría hacerlo.
The child is grown, / El niño ha crecido
The dream is gone. / y el sueño se ha acabado.
I have become comfortably numb. / Me he vuelto comfortablemente insensible

La Troika

тройка



De pequeño mi padre me compraba aquellos sobres de miniaturas de plástico. Recuerdo varios de aquellos, en los que en vez de soldados confederados, indios de la pradera, tanques aviones o soldados alemanes, venían las huestes del gran Kan con sus ponis. Organizaba aquél ejercito de mongoles en el suelo de la casa y no sé porqué la palabra troika se me antojaba un destilado alcohólico. 

Soñaba con la fría estepa mongola del Gengis Kan, el cual no llegó nunca a salir de los sobres y al que yo sustituí por un monigote al que la prensa de plástico que los fabricaba, o un exceso de calor, no había tratado bien; ya que era el mas feo y destartalado de todos. Para mí, aquel era el afamado mongol que conquistó media Asia montado en su súper-poni. Imaginaba al bárbaro dándose lingotazos de troika para quitarse el frío y ofreciendo de beber el mismo potingue a su pequeño caballo, mientras fustigaba medio mundo, riendo a carcajada limpia enseñando los dientes "estilo el cuñao".
En el salón de mi casa derrotó una mañana al séptimo de caballería y a toro sentado juntos, y otro día a todos los tanques y aviones de los ejércitos alemán y americano en coalición impensable. 
Aquel despiadado enano de ojos achinados y piel cetrina, que quiso adueñarse del mundo en el comedor de mi casa, no sabía que tenía los días contados. Una gata blanca, que compartía avatares con mi familia y que estaba siempre de mala leche, lo cazó una mañana y nunca se supo más de él. Entiendo que la minina lo escondería por que ella era más confederada o india que mongola, o simplemente por maldad o instinto; -vete tu a saber los pensamientos de un gato-.

Como serán las cosas, que años después, irremediablemente aprendí que eso de la troica no tenía relación directa con el pirriaque y sí con las empresas y las reuniones de personas. Que tres paisanos pueden dirigir los destinos de millones. Que las finanzas son más importantes que la vida de las personas. Que nada importa más que el dinero, que por cierto y a estas alturas ya no existe.

El pequeño Kan ( el cani )  y su padre.

Ahora, entrado ya el siglo 21 y con más de medio siglo en el zurrón, vuelve la troica a mi mente en una enrrevesada mezcla de lo que fue mi niñez y lo que es la realidad de nuestros días. Entiendo perfectamente el paralelismo que ideé de pequeño y si cambio al feo mellado de dos cabezas y su poni por un trío, me cuadra la operación y resuelvo enseguida.

Pues: pregunto al ávido lector, si no cree que para martirizar de la manera que se hace a media Europa, para llevar a la pobreza más solemne a familias enteras, privar de dignidad a padres y madres y eliminar de un plumazo el futuro de esta y la próxima generación al menos, hay que ser un bárbaro borracho de codicia.

Es posible que un trio de ases tenga en sus manos el destino de un país, pero es más necesario si cabe una gata blanca con mala leche o lo que el lector quiera suponer por gata.


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El fin de la crisis.

Políticos Europeos ponen fecha al fin de la crisis.


Ya han puesto fecha en Europa para el final de la crisis. La noticia tanto tiempo esperada por todos, ha sido revelada en España.

La primera filtración hacía referencia a un refutado vidente televisivo de apellido real, que habría adivinado la fecha después de colocarse unas gafas radiónicas® fabricadas en Albacete por científicos manchegos, en cooperación con una empresa de embutidos. El adivino en cuestión negó categóricamente cualquier trato con la señora. Alegando que la única relación que tiene últimamente es la contractual con una cadena de embutidos, - si queréis os cardo el pelo u os adivino el futuro-, contestó mirando manos en jarra, de arriba a abajo al reportero que está todavía corriendo monte a través.

Don Robustiano de Guindos, dirigiéndose 
al bar después de dar la noticia.

Fuentes fidedignas del Eurogrupo, han salido al paso y certifican que ha sido el hijo de un tal Chiquito, empleado en un ministerio español, --se rumorea que al frente del de economía-- el que ha dado la noticia. Pero hay no queda la cosa, ya qué no fue él el iluminado predictor, sino un paisano con boina primo hermano suyo, que estaba guardando ovejas, y que al ser consultado, dio la fecha:  23 de mayo de 2098 a las 10,30 de la mañana, o sea, después del almuerzo.



Si es que para entonces, hay todavía alguien que almuerce.





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Inga mon amour.

Se descubre una nueva especie de araña en la caja fuerte del banco de España.

El muy famoso y refutado aracnólogo Doctor Pío J. Owen de la Universidad de Yale lleva ya tres meses de expedición en el interior de la caja fuerte del banco de España. Lo que a priori empezó como un mosqueo de la señora de la limpieza, se está convirtiendo en una de las expediciones más valoradas y comentadas desde el descubrimiento de las fuentes del Nilo o la tumba del Faraón Tutankamón. Precisamente ayer en el prestigioso programa de Tele-four viajeros por el orbe, tuvimos la ocasión de ver al Dr. J. Owen y a su equipo en plena acción. La historia, que a priori parecía más un problema de insecticida y fregona que de ciencia, ha dado ya la vuelta al mundo por entrañable y romántica.

Inga bailando el Asereje (imagen de archivo)

El pasado día 14 de febrero a las 7:00 Juani Ancas tras recibir el encargo del director del banco el día anterior, se dispuso fregón en mano a dar un repaso al interior de la caja, una de las más grandes de España. Le abrió la puerta el Director de la misma acompañado de un guarda de seguridad.

-La verdad es que al abrir, notamos un paso de aire muy raro y un olorcillo como a bocata de chorizo. Pero no le dimos mucha importancia. Fue al entrar  Doña Juani cuando saltaron las alarmas. -nos cuenta el Director: Sr. Rapaz  -

-Cuando empecé a pasar el trapo me dieron los buenos días desde dentro, yo creí que era Manolo el guarda, que es muy cachondo y algunas veces se esconde en.. bueno, que me mosqueé, eso sí, después de dar los buenos días. Porque una es pobre pero con buena educación. --expone Juana--

 -¿Cómo no se dieron cuenta en todo este tiempo de la existencia de esta criatura?

-Lo cierto es que esta caja no se abría desde el año 2009, fecha en la que sacamos los dos últimos euros que quedaban para tomar café, quién iba a imaginar que teníamos inquilinos. Es más, como Inga es tan educada y sociable, ninguno advertimos su presencia.

-¿Dónde guardan entonces el efectivo?

-Hace más de tres años que de eso no tenemos por aquí, creo que en los bancos de este país no queda de eso - comenta Rapaz-. Nosotros nos dedicamos a apuntar en un ordenador Amstrad de 1984 las transacciones de la gente y nada más. 

-Entonces, ¿El cajero automático?

-Si me pregunta por el dinero del cajero, tengo que decirle que, un reponedor; el mismo que lleva las patatas fritas y las pipas a las gasolineras, es el que carga el cajero de billetes. Luego por la mañana hacemos los apuntes correspondientes y punto. 
Aquí sólo se hacen apuntes como le he dicho.



Apuntes, apuntes...apuntes, dispara, ¡fuego.!

El fantasma.

¿Quién viene a salvar este país?

Era una noche fría, de esas que estamos teniendo esta prinviernera con sus nieblas y sus nubes. La luna llena iluminaba como podía la tapia del viejo cementerio. Un perro, tres calles más abajo aullaba como si lo estuvieran apaleando y varios más le contestaban desde lejos. La vieja reja del cementerio chirriaba por el viento aunque ellos no le hicieron aprecio. Varios hombres cruzaron por delante, uno de ellos llevaba un portafolios de piel, otro lo que parecía una bolsa protectora de traje, el resto cuchicheaba y miraba de reojo. Se detuvieron delante de una tumba. Cuatro de ellos levantaron la pesada losa de mármol gris y la retiraron. Entonces los dos más corpulentos saltaron dentro armados de pico y pala. Se turnaban de vez en cuando. Mientras, las linternas apuntaban al frente de la excavación. La tierra húmeda empezó a oler a metano, después el olor se convirtió en hedor. Sonó hueco. - Está aquí- increpo uno de los mineros. -limpiad la tapa, abrid el ataúd - dijo con voz profunda el jefe.

Dentro, un hobrecillo pequeño, de tez blanca y pelo negro engominado, brillaba a la luz de la linterna. - Apartad, haced sitio. Voy a recitar el conjuro.- Una serie de palabras ininteligibles y voces guturales salieron de la garganta del jefe. Las linternas titilaron, la luna se oscureció. Los perros comenzaron a aullar, ahora con más fuerza y más lejos. La sangre se helaba en las venas y aunque prestaban atención, ninguno de ellos apreciaba palabra alguna. Un ruido como de crujir leña sonó en la tumba. Al alumbrar con las linternas, los ojos antes cerrados ahora brillaban anaranjados, encendidos. Los más valientes se apartaron, el jefe se acercó un poco más, apoyó las manos en el borde de la fosa, se inclinó y con voz firme increpó al fiambre:

- ¡José Mari!.

Como un resorte, el desfiambrado se incorporó y saltó como un león al borde de la fosa. Ahora se apreciaba en toda su magnitud. La camisa rota dejaba ver sus abdominales. El bigotillo bajo su nariz y la risa forzada, todo junto. Parecía como si le hubiesen dado un sartenazo con mal gusto en la cara. Su porte sin igual brazos en jarra. Abrazó al jefe del grupo y lo besó.

-Gracias Espe, sabía que vendrías, necesitaba volver, España me necesita, los españoles me necesitan. Abrazó uno por uno al grupo, después los alentó.

- ¡Amigos, desenterremos a Don Manuel y dirijámonos después al Escorial en busca del general!

Clonación humana

Científicos estadounidenses se plantean la clonación de políticos Españoles.

Después del gran hallazgo publicado ayer, los científicos estadounidenses a cargo del descubrimiento, han recibido el encargo de la Nasa y del Pentágono de crear clones de políticos españoles. 
Ante la perplejidad de la petición el director del proyecto interpeló a su colega del pentágono -¿Para qué esa aberración?-Estamos estudiando la posibilidad de mandar los clones a solucionar los grandes problemas que tiene la humanidad en estos momentos. Imagina el incentivo si los colocáramos en la dirección de los proyectos mas importantes del mundo ya sea a nivel científico o tecnológico. Colaborando en la dirección de países emergentes, manejando los recursos, por ejemplo de nuestro país; imagínalos en la casa blanca junto a nuestro presidente. Manejar los fondos para I+D en la Nasa. 
Son honrados trabajadores con espíritu de superación y con la facilidad que tienen para arreglarlo todo... en cuestión de días se acabarían las... Pfjajajajaja te lo has tragao pringao!!


¡¡Comida para peces, en eso pensábamos.!!

España bate el récord

La habitación más cara del planeta está en España.

Ayer se pagó el precio más alto por una pernoctación en el mundo, el récord pasa a ser propiedad de la cárcel de Soto del Real. Y ha quedado reflejado esta mañana en el libro Guinnes.

Tras pasar una noche en la suite -bankia- , el señor Blesa dío las gracias a los funcionarios por lo acogedor de la estancia y la comodidad de las instalaciones. Pagó con visa la cantidad de 2,5 millones de euros y tomó un café con leche en la cafetería del centro mientras esperaba su taxi.

-Debo manifestar mi satisfacción y agradecer al amigo Elpidio José Silva su recomendación, es una ganga, y lo voy a sugerir a mis amigotes, qué son muchos. --dijo antes de abandonar el establecimiento--


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Angela.

Cosas de antaño; Family tree

La yaya de Angela pasando revista.

Esta es la historia de una antepasada china de la canciller Merkel. Sí, como os lo cuento, la familia de la Merkel es de ascendencia china. Pero cuidado, no es poligonera, no es comerciante, es de la realeza. De la estirpe de los Chao de Pekín, de los de toda la vida, (esto es algo que están estudiando los del National Geografic, Jara y sedal y El Jueves). No hay más que verla los ojitos que pone cuando mira al Mariano; por nombrar a uno.

Ella le da un aire a una pariente que vivió en la china imperial, hace más de quince siglos. Su retartar--rabuela Wu Chao. La buena de Wu llegó a ser Emperatriz y le gustaba la cerveza más que a los gatillos la leche; esto es algo que no se ha contado en los libros, pero que se puede escribir sin vergüenza ninguna.

Angela Merkel Chao el día que recibió a la selección Alemana de fútbol.

La pasión de esta señora no era el punto de cruz ni la calceta. Y de aquí se extrae el segundo nexo con su nietecica. Cada vez que alguien del sexo contrario solicitaba audiencia, se le hacía pasar al gran salón de las recepciones. Antes de mediar palabra, le ofrecían para que hicieran galgaras una jarra de weissbier . Después ya con la boca bien fresca y el estomago calentico, la abuela Wu le indicaba al visitante donde se acostaba el gato negro y que procediese a comerlo. ¡Qué risas pasaban!

           ( Traducción de la conversación. )

-El señor Emir de Mongolia quiere audiencia <decía el mayordomo >

-Que se coma el gato negro <replicaba la emperatriz>

          -Emperatriz no me gusta el minino.

         -Pues cómeme el chumino, --y se hartaban de reír todos. 
       Menos el mongolo, que se comía el polo.   

Quince siglos más tarde Angela sigue tratando igual a las visitas, además de cerveza, gusta ofrecer un ferrero rocher. Entre tanto, se pavonea en pelotas con un vestido de gasa transparente. Después, cuando el visitante ha pasado el trance. Entra en la sala un Senegalés muy bien dotado, que sodomiza al visitante por detrás y por delante. Mientras suena: para que no me olvides de Lorenzo Santamaría, en toda la cancillería.

⇓Si quieres saber más, cáscale con la flecha.

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Obituarios

Obituarios \ Argentina

Muere a los 87 años de edad el dictador Argentino Jorge Rafael Videla. Falleció a las seis y media de la mañana. Tenía 87 años, un sinfín de condenas y una multitud de asesinatos a sus espaldas.

Sólo decirle a la Muerte, que se ha equivocado en las fechas. 
A este individuo tenías que haberlo matado el día de su nacimiento o haberlo dejado que se pudriera vivo, al menos otros mil años en su celda.

Atentamente, un saludo.


Dicho esto, a otra cosa mariposa.

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ESCÁNDALO | En Murcia

Destituyen al cura de Churra después de que unas fotos le mostraran supuestamente practicando sexo.

La noticia del día es una falacia (dicho sin acritud). Las imágenes que se atribuyen al cura párroco del pueblo de Churra practicando sexo son falsas. Un periodista de esta casa, se ha desplazado hasta el bonito pueblo de Churra para entrevistar a su párroco.

Redacción y fotos Luis Repolla

-¿Es cierto que estabas de rodillas y haciendo una felación al párroco de Churra?

-Falso, de joven hice un curso de corte y confección en CCC y el cura me dijo que tenía la cremallera rota, estaba mirando si tenía arreglo cuando se le cayó el pantalón. Entonces me dijo que ya puestos cogiera el micro para practicar el karaoke. ¿Quieres que te cante algo guapo?

-¡Quita bicho!

-Padre ¿El chico este le estaba practicando una felación?

-Hijo mío, los caminos del señor son inescrutables, cierto es que estaba con el calzón bajado. Pero también es cierto que nuestro señor dijo: da de comer al hambriento y de beber al sediento. Este muchacho no había merendado y yo soy un buen samaritano. Por cierto ¿Has desayunado hijo mío? el desayuno es la comida más importante del día, ven, ven aquí, que vas a comer...

-Pero, padre ¿No es cierto que en las fotografías aparece usted con el órgano en la mano?

-Esa churra no es mía, es de Churra y tuya y llamar órgano a mi churra es mirarla con muy buenos ojos hijo mío. ¿Quieres soplar y ves como suena? Al final comes, ya verás. Ven aquí...

-Súbase el pantalón padre...padre, subafggdfs jopusd

-Come hijo, come.

Orto de Luis Repolla después
de la interviú

No hay más que leer la entrevista y ser un zopenco para no darse cuenta de la encerrona que le han preparado al pobre cura.

(Por estar en horario infantil hemos suprimido las fotos más sensuales del cura.)
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El ciervo

Pensilvania \ (Estados Unidos)

Un ciervo atraviesa la ventana delantera de un autobús y queda atrapado en su interior.

Gilipollas de turno disfrazado

No lloréis amantes del solomillo, no es que la carne de ciervo se haya puesto de repente más dura que el acero. No debéis sufrir, no necesitareis horas y horas de cocción para ablandar la carne. 

Tampoco es que el ciervo fuese primo de Iron man ni familia del chuache, aunque viendo al animalito romper el parabrisas del autobús así lo parece.


El prestigioso zoólogo de la universidad de Harvard el doctor Al c Roosevel jr. ha llevado a cabo un completo estudio en el bar de la esquina y ha llegado a la conclusión, después de catorce vinos y de varias horas de meditación que el animal en cuestión no es un ciervo.  

Transcribimos la entrevista a continuación.

¿ Qué clase de bicho es?

Es un político disfrazado, concretamente Español, se nota a la perfección ya que al no tener nada en la sesera rompió limpiamente la luna del autobús. 

¿Como llegó a esta conclusión?

Bien, al principio no me di cuenta, pero al comprobar que era un autobús escolar, dije: "date". El mismo que se quiere cargar la educación publica, empieza por el transporte.

¿Tendrá solución la luna?

Eso se lo puedes preguntar a Joseba el de carglass o a tu padre.


Estáis invitados, Mariano paga las fantas.

(si queréis ver el video lo buscáis...es broma pincha abajo)

Aquí el video del ciervo
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El vecino del número cinco

Vecinos que aparentan los tenemos todos. Esas criaturicas que sin tener donde caer muertos ( igual que el resto de nosotros ), simulan de puertas afuera ser duques o condes; del piso a medio pagar, del coche a medio arreglar o del mojón a medio tragar por la indolente taza de su retrete. Resultan cómicos si los miras de lejos y desagradables si los tienes cerca. Inofensivos la mayoría de las veces y ridículos el resto. Pero si les das un poco de confianza y se acercan más de lo deseable (para mi, mil kilómetros) te pueden ocasionar un problema y de los grandes.
No me importa la vida de la gente mientras no me afecte de lleno. Aunque me embarga la tristeza cuando veo al personal derivar al fracaso, que le voy a hacer. Esta historia me la contó un amiguete no hace tanto:

<<Vivo en una comunidad habitada por 20 familias, no somos multimillonarios, pero vivimos bien. Tenemos zonas comunes, piscina y jardines. Parque privado para los niños, gimnasio, sauna. Tenemos contratados varias personas para mantenimiento. Cada uno dispone de su garaje.

El vecino del 5 y su chofer

Cuando el vecino del numero 5 empezó a pedir para tabaco, mientras su chofer sacaba brillo a sus autos. Ninguno le dimos importancia. Una familia con varios mercedes ultimo modelo, chofer y dos asistentas. Lo tomamos como una anécdota. Después, cuando empezó a pedir casi a diario de cien en cien euros y a casi todos, nos empezó a mosquear, pero no le dimos importancia. Al pasar a pedir de quinientos en quinientos, si que lo comentamos. Pero claro, con el ritmo de vida que llevaba...Luego dejó de pagar los recibos que afectaban a la comunidad. Lo raro es que no despidió a nadie, ni se deshizo de los autos, es más compró otro. Además, contrato una canguro y una profesora particular para los niños. ¡Olé sus cataplines!

Un día concreto, nos devolvió todo el dinero de una vez, con sus correspondientes intereses. Además nos lo quiso agradecer con una fiesta por todo lo alto en el jardín. Todos los viernes de las siguientes semanas, hubo mariscada y jamón Joselito a su cargo para todos. Joder, estábamos encantados ¿Cómo habríamos sido capaces de dudar de él?
A los pocos meses recibimos una carta del banco.
 < Requerimos el pago del préstamo obtenido por la comunidad >.

¿CÓOMO?

El vecino del nº5 como apoderado de la finca había pedido un préstamo y puso como aval a toda la comunidad. Ahora tenemos un crédito compartido, que supera el valor de toda la finca en un doscientos por ciento. El vecino sigue con sus francachelas, sus autos, sus excesos. Paga su parte todos los meses y nosotros también. Hemos pensado echarlo de la comunidad, pero hay quien no quiere hacerse cargo de su parte del préstamo. También pensamos obligarlo a vender cosas para pagar una parte más importante, pero nos dan lástima los niños, a los que por cierto, su madre viste a la última. 

Los nenes probándose el traje.

Los niños hacen la comunión el mes que viene, ya nos han invitado.

Somos unos gilipollas muy románticos y el vecino resulta que es el que rima mejor.>>

Mi colega es un cuentista, a esta película sólo le faltan los títulos de crédito.



Como diría el del número 5: ¡Por el culo te la hinco!
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Leonardo, amigo mío.

"No me parece que los hombres groseros, de costumbres bajas y de poco ingenio, merezcan tan bello organismo ni tal variedad de rodajes como los hombres especulativos y de gran talento. Los primeros no son más que un saco a donde entra y de donde sale lo que comen, pues nada me prueba que participen de la naturaleza humana, salvo en la voz y en la figura; en todo lo demás son bastante semejantes a las bestias. Debiera llamárseles fabricantes de estiércol y rellenadores de letrinas, porque no es otro su 
oficio en el mundo. Ninguna virtud ponen en práctica. Letrinas llenas, es todo lo que queda de su paso por la Tierra."

Con seguridad, se refería el gran Leonardo a la clase política que nos gobierna que sólo piensa en su estómago, en inundarnos de mierda.

Posiblemente cuando lo escribió ya existirían los antepasados de estos, y aunque ahora suena con más fuerza "la casta" por aquel entonces ya sufrirían de las maldades de estas alimañas que esquilman los recursos, tal como lo hace una jauría de lobos. Matar por el mero hecho de matar. Pero estos no matan ovejas, no, estos aniquilan el futuro. Son tan ignorantes cómo avariciosos. En pos de la codicia venden a sus hijos y matan a sus padres. Roban engañan y envenenan. Su ponzoña es tal que invade los corazones de la gente, se mata por ella y se justifican la bajas. Sin ninguna vergüenza se culpan entre ellos y comienza así, de nuevo la espiral.

Ciertamente a él también se le retorcerían las entrañas al oirlos hablar. Burros. Disfrazados de eruditos. Con sus mancebos, sodomitas de la cordura, sodomizados por el poder. Putas y putos mancos cobardes, lanzadores de cantos. Ladrones de sueños y de sangre. Carceleros de esperanza. 

Hartos y al borde del cólico, dando lecciones de contención al pueblo. Los bolsillos llenos con tantas inmundicias como en sus básicos cerebros. Los bestiarios son ellos, el pueblo inunda la arena y la grada a partes iguales. Saben desde hace mucho que mientras esto sea así viviremos como corderos; rebaño dispuesto al lobo, de día, de noche. Nos cazaran, nos cazan, no debemos quejarnos ya que nos alimentan y nos alimentaran con nuestra sangre.

Sólo os deseo, hombres groseros, unos y otros. Que la codicia que no os deja dormir, corroa vuestras entrañas como el ácido al metal y derrame vuestra ignominia. Y para vosotros, corderos cebados, reyes de la septicemia fecal, deseosos de vuestra basura, ansiosos, indolentes, haraganes, un mal matarife sería lo mejor.

¡Qué la mierda os acompañe!.
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TU BOCA

Tu boca, ahora que no la tengo

se me antoja dulce.

Me tiene en la desazón, me falta de mis entrañas,

me quema de hielo, me estremece el cuerpo.

Santifícame con tu aliento,

con tu mar báñame.

Encógeme, hazme desaparecer, créame

No me hables, ahora mátame,

después renaceré.

Lázaro de amor, Dédalo en tu garganta

ahora sí, soy.


Como el blog es mio, escribo lo que se me pone. :P

La alacena

La Alacena

Cuando el año pasado mande construir una alacena. El vecino de en frente, "Manolillo el crhipriota"  me preguntó para qué semejante gasto cuando tenía varios centros comerciales a tiro de piedra. 
La diseñé yo mismo pues aunque, algunas veces no lo parezca soy ingeniero. Ya, ya sé que para tal empeño no hace falta, pero como estoy desabuelado, pues lo digo.
Mandé elaborar unos gruesos anaqueles para sustentar el peso, pues tenía la intención de cargarla como a un buque mercante. La pinté de blanco por dentro y la empotré en una pared del sótano para disimularla de los ojos. La cargue hasta la linea de flotación, eché el candado y una llave para la jefa y otra para mi.
Los cuatro duros que quedaron, debajo de la baldosa y cuenta cerrada en el banco.
No he sido yo nunca hombre roñoso y me considero más bien generoso, pero para lo que se avecina, raciones de prudencia no estarán de más.
La semana pasada, cuando los guindillas de la Merkel colgaron el bando en la plaza de la U.E. mi vecino se descompuso.


Bando municipal.
Se hace saber, de orden de la señá alcaldesa que de cada cien que tengas, cuarenta se te quiten. Para destinarlos a pagar el crédito que se pidió para arreglar la era, que aunque se ha gastado en otras cosas, yo te lo he dejado y tu me lo pagas y si no tienes pues te jodes que hay que pagarlo. La orden se irá ejecutando por barrios, estad tranquilos que ya mismo os toca.

Angela M. alcaldesa no electa



Lo hacía la abuela: despensa y faltriquera llena

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El autobús.

Compré un autobús de los grandes, de esos de dos plantas, enorme, de pintura metalizada, llantas brillantes, con tubos de escape cromados, de esos dobles. El interior tapizado en crema, con los asientos a juego, de napa blanca inmaculada y dvd para cada pasajero, además, ya puestos, una mesita de estas abatibles por asiento, para poder colocar el portátil, leer el periódico o tomar un café. 
Contraté como chofer a un famoso piloto de formula uno en activo, al que retiré ofreciéndole un suculento contrato, ¡leche como conduce el colega y como toma las curvas¡, lo mejor es que los días de timba no vomitamos ninguno, es un dinero bien empleado.
Decidí que ya puesto, por poco más, podría contratar un catering para que nos sirviera un café o cualquier otra cosa. La verdad, es que al final contraté un cocinero de renombre y a su equipo, para que si nos apetecía, preparase algo para picar. Así en la segunda planta montamos un bar y colocamos detrás de la barra dos jóvenes actrices de esas de relumbrón, de buena vista y mejor delantera, que pagamos a la manera de Hollywood, para que no notaran el cambio.
Las jamonas sirven el café y las delicatessen  que prepara nuestro chef, mientras interpretan alguna escena al azar de cualquier película, todo esto se paga a parte. Sí, ya se: película dvd e interpretación, parece un pleonasmo cinematográfico, pero no lo es.
Instalaron wifi y televisión independiente para cada asiento, eso sí, pago por visión, que el tdt ese parece una ordinariez, como muy de pobre. No es que seamos ricos, pero, parece que nos encaminamos a fundar una nueva clase social y la verdad, no nos pinta.
Hice que instalaran un baño completo y aunque el trayecto a recorrer diariamente, sería corto, nunca se sabe lo que puede pasar en un futuro. 
Otra cosa que no os he contado es  lo del jacuzzi que hemos puesto en la segunda planta, ¡hay si hablara!.
Recuerdo cuando pedí el crédito para la compra, que risas no echamos en la sucursal y luego en el restaurante, nos pusimos morados a carabineros y percebes, por poco y no cerramos el trato de tanto celebrarlo. 
Tengo mis cuentas hechas, llenaba el depósito y viajábamos los 40 por cuatro perras. La verdad, no tengo ni puta la idea, ya que llenaba el depósito y lo apuntaban, luego mandaba la factura contra el crédito que pedía a final de mes.

Con el wiffi, la televisión, los periódicos,las actrices,  el cocinero, su equipo, las put.., bueno.. eso es otra que no voy a contar aquí por si se entera la parienta, pero de vez en cuando se organizaban unas timbas en el bus de aúpa, pedía las facturas y hacía lo mismo, coño hay confianza con el banco de los cojones.
Poco a poco mis pasajeros han ido faltando, unos se han jubilado, otros porque están tiesos, algunos los han despedido, ahora somos tres para hacer la ruta.
Seguimos pasándolo bien, el del banco dice que lo mismo no nos da mas crédito,¡Ja! digo yo, ¡con lo que se le debe!, hoy le he dicho que empiece a mandar facturas a los treinta y siete que no viajan, nosotros somos imprescindibles, quien si no va a mover y mantener el autobús. 



Pd: Tengo amigos que compraron trenes de esos rápidos, aeropuertos, parques, museos y otras mierdas inservibles, que nadie va a utilizar, pero que han costado y costarán un dineral por los siglos de los siglos, asegurando trabajo de mantenimiento para nuestros hijos, cuñados amigotes y (primos para pagarlo, que sois vosotros)

Dedicado a la casta política.
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